Ho ascoltato più e più volte la magistrale e partecipata interpretazione di questi versi, che Luigi interpreta come un grido che sorge dal cuore indignato e disperato. Gli ha dato voce come sempre (e come solo lui riesce a fare) amplificando con echi accorati quelle che sono le mie amarezze di poeta.
Mi permetto, per una volta, di definirmi così, non perché io ritenga di esserlo, ma per l’argomento che questa poesia affronta: la sordità e crudeltà dell’uomo di fronte ai cambiamenti da lui stesso causati, di fronte alla propria pochezza, alla propria meschinità, alla voglia di sfuggire ai problemi e alle incertezze, per mettere in salvo sé stesso, ignorando non soltanto il resto dell’umanità ma anche coloro che per sensibilità d’animo, svolgono il ruolo di profeti.
Parlo dei poeti oggi e di ieri, dimenticati (o fintamente ricordati come si ricorda un giullare di corte), come parlo di coloro che tradiscono la capacità di profetizzare – che è dei veri poeti – per offrire sul mercato, e vantaggiosamente (per loro), questa profonda dote, svuotata d’ogni senso storico e sociale .
È questo sgomento quel che vibra nella lettura di Luigi, che condivide e denuncia con toni che soltanto lui riesce a liberare. Non io solo gli sono grato, ma tutti coloro che ascoltano dalla sua voce questi versi. Lo dicono i numerosi commenti, apparsi su youtube, che gli rivolgono i migliori complimenti e approvazioni. Io non posso che unirmi a questo coro unanime e dire a Luigi ancora una volta, infinitamente grazie!
La mia storia inizia in modo assai semplice: potevo parlare ed ero felice. O: potevo parlare, quindi ero felice. Oppure: ero felice, quindi parlavo. Ero come una luce brillante che attraversa una stanza buia.
Se è così difficile iniziare, immagina cosa sarà finire – Sul mio letto, lenzuola stampate con barche a vela colorate suscitavano, simultaneamente, visioni di avventura (sotto forma di esplorazione) e sensazioni di dolce dondolio, come di una culla.
Primavera, e le tende svolazzano. Le brezze entrano nella stanza, portando i primi insetti. Un ronzio come il suono delle preghiere.
Memorie costitutive di una memoria vasta. Punti di chiarezza in una nebbia, visibili a intermittenza, come un faro il cui unico compito è emettere un segnale.
Ma qual è veramente il messaggio del faro? Questo è il nord, dice. No: sono il tuo porto sicuro.
Con suo grande fastidio, ho condiviso questa stanza con mio fratello maggiore. Per punirmi di esistere, mi ha tenuto sveglia, leggendo storie di avventura alla luce gialla della lampada notturna.
Le abitudini di molto tempo fa: mio fratello dalla sua parte del letto, sottomesso ma volontariamente, la sua testa illuminata china sulle mani, il viso oscurato –
Nel momento di cui parlo, mio fratello stava leggendo un libro che ha chiamato La notte fedele e virtuosa. Era la notte in cui lui leggeva, e io giacevo sveglia? No – era una notte di molto tempo fa, un lago di oscurità in cui apparve una pietra e dalla pietra emergeva una spada.
Le impressioni andavano e venivano nella mia testa, un debole ronzio, come insetti. Quando non osservavo mio fratello, mi sdraiavo nel lettino che condividevamo fissando il soffitto, – mai la parte della stanza da me preferita. Mi ha ricordata quello che non potevo vedere, il cielo ovviamente, ma più dolorosamente i miei genitori seduti sulle nuvole bianche nei loro completi da viaggio bianchi.
Eppure anch’io viaggiavo in questo caso impercettibilmente da quella notte al mattino successivo, e anch’io indossavo un abbigliamento speciale: pigiama a righe.
Immagina se vuoi un giorno di primavera. Una giornata innocua: il mio compleanno. Al piano di sotto, tre regali sul tavolo della colazione.
In una scatola, fazzoletti stirati con monogramma. Nella seconda scatola, matite colorate disposte in tre file, come una fotografia scolastica. Nell’ultima scatola, un libro intitolato La mia prima lettura.
Mia zia ha ripiegato la carta da regalo stampata; i nastri venivano arrotolati in matasse ordinate. Mio fratello mi ha consegnato una tavoletta di cioccolato avvolta in carta argentata.
Poi, all’improvviso, ero sola.
Forse l’occupazione di una bambina molto piccola è osservare e ascoltare:
In quel senso, tutti erano occupati – Ho ascoltato i vari suoni degli uccelli che sfamavamo, lo schiudersi delle tribù di insetti, i piccoli che strisciano lungo il davanzale della finestra e in alto la macchina da cucire di mia zia che trapana buchi in una pila di vestiti –
Irrequieta, sei irrequieta? Stai aspettando che il giorno finisca, che tuo fratello torni al suo libro? Perché la notte ritorni, fedele, virtuosa, a riparare, in breve, lo scisma tra te e i tuoi genitori?
Questo, ovviamente, non è avvenuto subito. Intanto, c’era il mio compleanno; in qualche modo l’inizio luminoso divenne l’interminabile punto centrale.
Mite per fine aprile. Gonfie nuvole in alto, fluttuanti tra i meli. Presi La mia prima lettura, che sembrava essere una storia di due bambini: non riuscivo a leggere le parole.
A pagina tre apparve un cane. A pagina cinque c’era una palla: uno dei bambini la lanciò più in alto di quanto sembrasse possibile, dopodiché il cane fluttuò nel cielo incontro alla palla. Questa sembrava essere la storia.
Ho girato le pagine. Quando ho finito ho ripreso a girare, quindi la storia ha assunto una forma circolare, come lo zodiaco. Mi ha fatto girare la testa. La palla gialla
sembrava epicena, ugualmente a suo agio nella mano del bambino e nella bocca del cane –
Sotto di me, mani che mi sollevavano. Potevano essere le mani di chiunque, un uomo, una donna. Lacrime che cadono sulla mia pelle scoperta. Di chi sono le lacrime? O eravamo fuori sotto la pioggia, in attesa che arrivasse la macchina?
La giornata era diventata instabile. Squarci apparivano nell’ampio blu, o più precisamente, improvvise nuvole nere s’imposero sullo sfondo azzurro.
Da qualche parte, nel lontano passato, mia madre e mio padre stavano intraprendendo il loro ultimo viaggio, mia madre bacia affettuosamente la neonata, mio padre lanciando mio fratello in aria.
Mi sono seduta vicino alla finestra, alternando la mia prima lezione di lettura con uno sguardo al passare del tempo, la mia introduzione a filosofia e religione.
Forse ho dormito. Quando mi sono svegliata il cielo era mutato. Stava cadendo una leggera pioggia, rendendo tutto molto fresco e nuovo –
Ho continuato a fissare gl’incontri frenetici del cane con la palla gialla, un oggetto che presto sarebbe stato sostituito da un altro oggetto, forse un peluche –
E poi all’improvviso si fece sera. Ho sentito la voce di mio fratello che chiamava per dire che era a casa.
Come sembrava vecchio, più vecchio di questa mattina. Posò i suoi libri accanto al portaombrelli e andò a lavarsi la faccia. I polsini della sua uniforme scolastica penzolavano sotto le ginocchia.
Non hai idea di quanto sia scioccante per una bambina se qualcosa di continuo si ferma.
In questo caso i suoni della stanza del cucito, come un trapano, ma molto lontano –
Svanito. Il silenzio era ovunque. E poi, nel silenzio, passi che risuonano. E poi eravamo tutti insieme, mia zia e mio fratello.
Poi fu preparato il tè. Al mio posto, una fetta di torta allo zenzero e al centro della fetta, una candela, da accendere più tardi. Quanto sei tranquilla, disse mia zia.
Era vero – i suoni non uscivano dalla mia bocca. Eppure erano nella mia testa, espressi, forse, come qualcosa di meno esatto, pensato forse, anche se a quel tempo mi sembravano ancora suoni.
C’era qualcosa là dove non c’era stato niente. O dovrei dire, non c’era niente ma era stato contaminato da domande –
Le domande mi circondarono la testa; avevano una qualità di essere organizzate in qualche modo, come i pianeti –
Fuori stava calando la notte. Era quella la notte perduta, coperta di stelle, schizzata di luna, come una sostanza chimica che conserva tutto quel che è immerso in essa?
Mia zia aveva acceso la candela.
L’oscurità aveva invaso la terra e sul mare galleggiava la notte legata a una tavola di legno –
Se avessi potuto parlare, cosa avrei detto? Penso che avrei voluto dire addio, perché in un certo senso era un addio –
Ebbene, cosa potevo fare? Non ero più una bambina.
Ho trovato confortante l’oscurità. Potevo vedere, vagamente, il blu e il giallo barche a vela sulla federa.
Ero sola con mio fratello; siamo sdraiati al buio, respirando insieme, l’intimità più profonda.
Mi era venuto in mente che tutti gli esseri umani sono divisi in coloro che desiderano andare avanti e quelli che vogliono tornare indietro. Oppure si potrebbe dire, quelli che desiderano continuare a muoversi e quelli che vogliono essere fermati sulle loro tracce come dalla spada fiammeggiante.
Mio fratello mi prese la mano. Presto anche questo sarebbe volato via anche se forse, nella mente di mio fratello, sarebbe sopravvissuto diventando immaginario –
Avendo finalmente iniziato, come fermarsi? Suppongo che posso semplicemente aspettare di essere interrotta come nel caso dei miei genitori da un grande albero – la zattera, per così dire, sarà passata per l’ultima volta tra le montagne. Qualcosa, dicono, come addormentarsi, cosa che mi accingo a fare.
Il giorno dopo potei parlare di nuovo. Mia zia era felicissima – sembrava che la mia felicità fosse passata in lei, ma allora ne aveva più bisogno, aveva due figli da crescere.
Ero soddisfatta del mio rimuginare. Ho passato le mie giornate con le matite colorate (Ho esaurito presto i colori più scuri) anche se quello che ho visto, come ho detto a mia zia, era meno un resoconto fattuale del mondo che una visione della sua trasformazione susseguente al passaggio attraverso il vuoto di me stessa.
Qualcosa, ho detto, come il mondo in primavera.
Quando non ero preoccupata per il mondo disegnavo la figura di mia madre per cui mia zia ha posato, reggendo, su mia richiesta, un ramoscello di sicomoro.
Quanto al mistero del mio silenzio: sono rimasta perplessa meno per scomparsa della mia anima che per il suo ritorno, poiché è tornata a mani vuote –
Quanto è profonda questa anima, come una bambina in un grande magazzino, che cerca sua madre –
Forse è come un subacqueo con aria nel serbatoio sufficiente soltanto ad esplorare le profondità per qualche minuto o giù di lì, – poi i polmoni lo rimandano indietro.
Ma qualcosa, ne ero sicura, si opponeva ai polmoni, forse un desiderio di morte (Uso la parola anima come compromesso).
Ovviamente, in un certo senso non ero a mani vuote: Avevo le mie matite colorate. In un altro senso, questo è il mio punto: avevo accettato dei sostituti.
È stato difficile usare i colori vivaci, quelli rimasti, anche se mia zia li preferiva ovviamente – pensava che tutti i bambini dovessero essere spensierati.
E così il tempo è passato: sono diventata giovane come mio fratello, poi una persona.
Penso che qui ti lascerò. Così sembra che non ci sia un finale perfetto. In effetti, ci sono infiniti finali. O forse, una volta che si inizia, ci sono solo finali.
Mi scuso per la lentezza con cui vado pubblicando le poesie della Glück, ma sto poco bene in salute. Ho il fiato corto, i polmoni gonfi di vento secco del mio Sud e la mia mano sinistra ha qualche difficoltà a muoversi. Nonostante le abbia dedicato (il 24/10) l’eros della mia poesia “I due amanti” , essa ha deciso di non esercitare il tatto, o meglio si è chiusa in un formicolio meditativo dal quale sembra non voler venir fuori. La percepisco prigioniera di un lungo e morbido tubo di gomma che l’ha incapsulata e, attraverso il dito mignolo, la succhia verso terra dove si sconficca e scompare. In quietante! Ho rappresentato queste sensazioni di costrizione e di vincolo tra la carne del mio corpo, il sangue formicolante e il buio della terra nell’immagine di apertura di questo post. Spero che voi, amici lettori e follower, vogliate perdonare questo contrattempo non previsto. La prossima poesia della Glück che pubblicherò domani sarà quella che dà il titolo all’intera raccolta. Non ve la perdete!!
All’improvviso appare una piccola luce nel cielo tra due rami di pino, i loro sottili aghi
ora incisi sulla superficie radiosa e al di sopra di questo alto, paradiso piumato –
Annusa l’aria. Questo è l’odore del pino bianco, più intenso quando il vento lo attraversa e rende il suono altrettanto strano, come il suono del vento in un film –
Ombre in movimento. Le corde facendo il suono che fanno. Quello che senti adesso sarà il suono dell’usignolo, cordato *, uccello maschio che corteggia la femmina –
Le corde oscillano. L’amaca ondeggia al vento, legata saldamente tra due alberi di pino.
Annusa l’aria. Questo è l’odore del pino bianco.
È la voce di mia madre che senti o è solo il suono che fanno gli alberi quando l’aria li attraversa
perché quale suono farebbe, passando attraverso il nulla?
* riferimento a Chordata Bateson, genetista britannico
Mi scuso per l’assenza del testo in inglese, ma non posso riportarlo per questioni di copyright.
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1. Una notte quando stavo per addormentarmi mi è venuto in mente che avevo finito con quelle avventure amorose di cui ero stata a lungo schiava. Finito con amore? il mio cuore sussurrò. Gli ho risposto che molte scoperte profonde ci aspettavano, sperando, allo stesso tempo, che non mi venisse chiesto di nominarle. Perché non potevo nominarle. Ma la convinzione che esistessero – questo contava sicuramente qualcosa? 2. La notte successiva ha avuto lo stesso pensiero, questa volta riguardo alla poesia, e nelle notti che seguirono varie altre passioni e sensazioni erano, allo stesso modo, messe da parte per sempre, e ogni notte il mio cuore protestava contro il suo futuro, come un bambino privato del giocattolo preferito. Ma questi addii, ho detto, sono il modo in cui vanno le cose. E ancora una volta ho accennato al vasto territorio che ci si apre ad ogni commiato. E con quella frase sono diventata un glorioso cavaliere che cavalca nel sole al tramonto e il mio cuore divenne un destriero sotto di me. 3. Stavo, capirai, entrando nel regno della morte, pur non sapendo dire perché questo paesaggio fosse così convenzionale. Anche qui le giornate erano lunghissime mentre gli anni erano stati brevissimi. Il sole tramontò sulla montagna lontana. Le stelle brillavano, la luna cresceva e calava. Presto mi sono apparsi i volti del passato: mia madre e mio padre, la mia sorellina; non avevano, sembrava, finito quello che avevano da dire, mentre ora li sentivo perché il mio cuore era fermo. 4. A questo punto, ho raggiunto il precipizio ma il sentiero, ho visto, non scendeva dall’altra parte; piuttosto, essendosi appiattito, continuava a questa quota a perdita d’occhio, anche se gradualmente la montagna che lo sosteneva si dissolse completamente così che mi ritrovai a cavalcare costantemente nell’aria – Tutt’intorno, i morti mi incoraggiavano, la gioia di trovarli cancellata dal compito di rispondere loro – 5. Poiché tutti insieme eravamo prima carne, ora eravamo nebbia. Come prima eravamo oggetti con le ombre, ora eravamo sostanza senza forma, come sostanze chimiche evaporate. Neigh, neigh*, ha detto il mio cuore, o forse no, no: era difficile saperlo. 6. Qui la visione è finita. Ero nel mio letto, il sole del mattino sorgeva felice, la trapunta di piume ammucchiata in cumuli bianchi sulla parte inferiore del mio corpo. Eri stato con me – c’era un’ammaccatura nella seconda federa. Eravamo scampati alla morte – o questa era la vista dal precipizio?
Noi qui tremiamo di fronte all’impotenza di comunicare nei terribili giorni di pena mortale la primordiale sapienza della specie da era in era in questa devastata storia umana senza immaginare un tempo dominato dalla scienza. Le bocche chiuse dal bavaglio di una difesa inconsistente intiepidite dal proprio fiato si aprono invisibili e si chiudono nel buio del loro giaciglio come ali di un gabbiano soffocato da un batuffolo di nuvole. Non c’è tempo che possa cambiare né stagioni per quanto serene che allontanino gl’incubi generati dal terrore. Solo la parola sincopata traspare appena ma è chiara e ardente. Prega il mostro infinitesimo che non giunga alle spalle non veduto non si annidi nella bolla dei polmoni e tutto invada per un caso o come fato.
O è l’enigma della vita questo?
O una pura sospensione della mente?
Le bâillon
Nous ici tremblons face à l’incapacité de communiquer dans les terribles jours de la peine mortelle la sagesse primordiale de l’espèce d’époque en époque dans cette histoire humaine dévastée sans imaginer un temps dominé par la science. Bouches fermées par le bâillon d’une défense incohérente réchauffées par le souffle elles s’ouvrent invisibles et se ferment dans l’obscurité de leur couche comme les ailes d’une mouette étouffées par une ouate de nuages. Il n’y a pas de temps pour que ça change ni saisons, si sereines qu’elles soient qui chassent les cauchemars générés par la terreur. Juste le mot syncopé transparaît à peine mais c’est clair et fougueux. Il prie le monstre infinitésimal qu’il ne vient pas de derrière pas vu, ne pas se niche dans la bulle des poumons et envahit tout par hasard ou par destin.
Ou est-ce l’énigme de la vie?
Ou une pure suspension de l’esprit?
The gag
We tremble here in the face of the impotence to communicate in the terrible days of mortal penalty the primordial wisdom of the species from era to era in this devastated human history without imagining a time dominated by the science. The mouths closed by the gag of an inconsistent defense warmed from the his own breath they open invisibly and close in the darkness of their couch like the wings of a seagull suffocated by a wad of clouds. There is no time for it to change nor seasons, however serene that drive away the nightmares generated by terror. Just the syncopated word barely transpires but it is clear and fiery. Pray to the infinitesimal monster that does not come from behind not seen, do not nest in the bubble of the lungs and invade everything by chance or by fate.
Or is this the enigma of life?
Or a pure suspension of the mind?
La mordaza
Nosotros aquí temblamos ante la imposibilidad de comunicarse en los terribles días de pena mortal la sabiduría primordial de la especie de época en época en esta devastada historia humana sin imaginar un tiempo dominado por la ciencia. Las bocas cerradas por la mordaza de una defensa inconsistente calentadas por propio aliento se abren invisibles y se cierran en la oscuridad de su ataúd como las alas de una gaviota sofocado por un algodón de nubes. No hay tiempo para que cambie ni estaciones, por serenas que sean que alejan las pesadillas generadas por el terror. Solo la palabra sincopada apenas se trasluce pero es clara y ardiente. Reza a el monstruo infinitesimal que no viene de atrás no visto no anidar en la burbuja de los pulmones e invade todo por casualidad o por el destino.
Ho appreso da un editore che pubblica libri di autori stranieri in traduzione italiana che l’agente letterario del premio Nobel Louise Glück, chiede dai 60.000 ai 100.000 dollari per cedere i diritti di traduzione della raccolta di poesie “Faithful and virtuous night” (Notte fedele e virtuosa), mai tradotta in italiano. Quale editore potrà mai recuperare una tale somma con la vendita del libro?
In linea con la mia scelta morale di offrire gratuitamente le mie poesie ai miei lettori (come faccio già da anni in questo blog) sarebbe mia intenzione offrire qui la mia traduzione dell’intera raccolta della Glück.
Inizio con questa poesia, avvertendovi che la Glück ha un linguaggio particolare e di non immediata comprensione in quanto usa rimandi che richiedono attenzione.
Vi prego di comunicarmi se il suo pensiero e il suo stile vi interessa e se quindi siete interessati al mio progetto di pubblicare qui tutte le poesie della raccolta “Notte fedele e virtuosa”. Grazie in anticipo.
PARABOLA
Prima di spogliarci dei beni mondani, come insegna san Francesco, affinché le nostre anime non siano distratte da perdite e guadagni e affinché inoltre i nostri corpi siano liberi di muoversi facilmente ai passi di montagna, dovevamo quindi discutere come o verso dove viaggiare, con la seconda domanda dovremmo avere uno scopo, contro il quale molti di noi hanno sostenuto ferocemente che tale scopo corrispondeva a beni mondani, intendendo una limitazione o costrizione, mentre altri dicevano che con questa parola siamo stati consacrati pellegrini piuttosto che vagabondi: nella nostra mente, la parola tradotta come un sogno, un qualcosa di ricercato, in modo che concentrandoci possiamo vederla scintillante tra le pietre, e non passare alla cieca; ogni ulteriore questione l’abbiamo discussa in modo altrettanto completo, andando avanti e indietro su ogni argomento, così siamo cresciuti, dicevano alcuni, meno flessibili e più rassegnati, come soldati in una guerra inutile. E la neve cadde su di noi e il vento soffiò, e col tempo si placò: dov’era la neve apparvero molti fiori, e dove le stelle avevano brillato, il sole sorse oltre la linea degli alberi in modo che avessimo di nuovo le ombre; è accaduto molte volte. Inoltre pioggia, talvolta anche allagamenti, anche valanghe, in cui alcuni di noi si erano persi, e periodicamente ci sembrava di aver raggiunto un accordo, abbiamo issato sulle spalle le nostre vivande; ma quel momento passava sempre, così (dopo molti anni) eravamo ancora in quella prima fase, ancora preparandoci a iniziare un viaggio, ma ci aveva cambiati; lo potremmo vedere l’uno nell’altro; tuttavia eravamo cambiati senza esserci mossi, e uno ha detto, ah, guarda come siamo invecchiati, viaggiando solo dal giorno alla notte, né in avanti né di lato, e questo sembrava strano miracoloso. E quelli che credevano dovessimo avere uno scopo credevano che questo fosse lo scopo e quelli che sentivano dover rimanere liberi per incontrare la verità sentivano che era stata rivelata.
Nei suoi occhi vedevo il mondo sospeso nell’azzurrità del cielo nascere trasformarsi e marcire tra le braccia della morte. Eppure erano vivi di acque che le brillavano tra le palpebre stelle accese all’improvviso nel cielo grigio dell’esistenza. Era lei. Camminava sul filo teso tra il mio dolore e la coscienza trattenendo in equilibrio tra le mani la lunga asta flessibile al vento alle oscillazioni del cuore, agli urti furiosi della vita che sradica alberi fa crollare i macigni lungo i pendii dell’inconscio. Era lei. Sorrideva nel vuoto, alta sul baratro delle mie paure. La sua veste lieve come l’aria la velava e svelava la nudità della sua bellezza. I piedi avanzavano uno dietro l’altro bianchi come cigni muti. Sul fondo della valle accanto agli argini di un fiume che scorreva inesorabile alzavo gli occhi alla sua figura esile come una nuvola illuminata dal sole. Da dove tanta felicità?
La funambule
Dans ses yeux je voyais le monde, suspendu dans le bleu du ciel, naître, se transformer et pourrir dans les bras de la mort. Mais encore ils vivaient des eaux qui brillaient entre ses paupières étoiles soudainement allumées dans le ciel gris de l’existence. C’était elle. Elle marchait sur le fil serré entre ma douleur et la conscience tenant en équilibre entre ses mains la longue tige flexible au vent aux oscillations du cœur, aux chocs furieux de la vie qui déracine les arbres provoque l’effondrement des rochers le long des pentes de l’inconscient. C’était elle. Qui souriait dans le vide, au-dessus de l’abîme de mes peurs. Sa robe aussi légère que l’air la voilait et révélait la nudité de sa beauté. Les pieds avançaient l’un derrière l’autre aussi blanc que des cygnes muets. Au fond de la vallée au bord d’une rivière qui coulait inexorablement je levais les yeux sur sa silhouette aussi mince qu’un nuage ensoleillé. D’où tant de bonheur?
The tightrope walker
In his eyes I saw the world suspended in the blue of the sky to born, to turn itself and to rot in the arms of death. But yet they were alive of waters hat shone between her eyelids, lit stars suddenly in the gray sky of existence. It was her. She walked on the tight wire between my pain and the conscience holding in balance between hands the long flexible rod in the wind to the oscillations of the heart, to the bumps furious of the life that uproots trees causes boulders to collapse along the slopes of the unconscious. It was her. She smiled into space, high above the abyss of my fears. His dress as light as air veiled it and revealed the nakedness of its beauty. The feet are advancing one behind the other white as mute swans. At the bottom of the valley beside the banks of a river that flowed inexorably I raised my eyes to his figure as thin as a sunlit cloud. Where so much happiness from?
El equilibrista
En sus ojos yo veía el mundo suspendido en el azul del cielo nacer, transformar y pudrir en los brazos de la muerte. Pero aún estaban vivos de las aguas que brillaban entre sus párpados estrellas encendidas de repente en el cielo gris de la existencia. Fue ella. Ella caminaba sobre el cable apretado entre mi dolor y conciencia sosteniendo en equilibrio entre las manos la varilla larga y flexible en el viento a las oscilaciones del corazón, a los choques furioso de la vida que arranca los árboles, hace que los cantos rodados se derrumben a lo largo de las laderas del inconsciente. Fue ella. Ella sonreía al vacío, muy por encima del abismo de mis miedos. Su vestido tan ligero como el aire la veló y reveló la desnudez de su belleza. Los pies avanzaban uno detrás del otro blancos como cisnes mudos. En el fondo del valle junto a las orillas de un río que fluyó inexorablemente yo he levado mis ojos a su figura tan delgado como una nube iluminada por el sol. ¿De dónde tanta felicidad?
Trambulistul
În ochii lui am văzut lumea, suspendată în albastrul cerului, născându-se, transformându-se și putrezind în brațele morții. Dar totuși erau în viață cu ape care străluceau între pleoapele ei stele aprinse brusc pe cerul cenușiu al existenței. Era ea. El a mers pe frânghia dintre durerea mea și conștiința mea, echilibrând în mâinile sale lunga tijă flexibilă către vânt, la oscilațiile inimii, la șocurile furioase ale vieții, care dezrădăcinează copacii, determină prăbușirea bolovanilor de-a lungul versanților de inconştient. Era ea. A zâmbit, sus pe abis de temerile mele. Rochia ei, ușoară ca aerul, o acoperea și dezvăluia goliciunea frumuseții ei. Picioarele avansau unul în spatele celuilalt, albe ca lebede mute. La fundul văii, lângă malurile unui râu, care curgea inexorabil, am ridicat ochii spre silueta lui subțire ca un nor luminat de soare.
Si somigliano non si parlano si tendono l’una verso l‘altra si aiutano quando chiedo la loro collaborazione. Sono le mie mani. Segnano i confini dei miei movimenti. La destra si tende in avanti si muove con sicurezza colpisce il segno. È svelta e ci sa fare. La sinistra è timida ha movimenti confusi mi fa apparire impacciato e si ritrae per non mostrare le mie incertezze. Quando carezzo il corpo della mia compagna la mano destra lungo sentieri già conosciuti la sinistra non so dove mi porta. Il piacere è più profondo come se carezzassi un sole appena sorto. La mia compagna mi confessa con desiderio e voglia d’altro i suoi fremiti di tenerezza per questa amante inesperta che la porta indietro negli anni. La guida a occhi chiusi verso la dimora del sogno la invita a sfiorare il giardino fragrante di fiori.
La sua voce diventa densa e calda.
Poggia la mia destra sul ventre e il suo corpo gode del vecchio ma più delle carezze giovani del nuovo amante.
Sembra che non abbia fine. Ogni giorno se ne aggiunge un altro e a ogni notte un’altra. Una costruzione innumerevole di massi l’uno sovrapposto all’altro. La sorregge una luminosa base di nuvole sottile all’alba poi si allarga come un pitone reticolato che abbia divorato un esercito di scimmie. Si erge sul terreno stancamente appesantita da ore e ore di lotte e amori che ne ingrossano la parte di mezzo. Così la chiamano. Ma nel mezzo di cosa? Se a ogni giorno se ne aggiunge un altro e ogni notte un altro incubo? L’incubo di morire e il desiderio irrefrenabile di porre fine al movimento mai sazio della vita? Forse bisognerebbe chiamarlo punto più intenso dei sentimenti, diapason del cuore. Poi il corpo lentamente digerisce e si disfa dell’ammasso enorme di ricordi e memorie divorate come un branco numeroso di nomi dei loro volti dei loro occhi delle loro grida d’amore e di paura agonizzanti quando stritolati dalle spire finiscono inghiottiti lentamente dal passato.
Diapason
Cela ne semble pas avoir de fin. Un autre jour est ajouté à un autre et à chaque nuit une autre nuit. Une construction innombrable de rochers l’un superposé à l’autre. Elle est soutenue par une base lumineuse de nuages mince à l’aube puis elle s’élargit comme un python réticulé qui a dévoré une armée de singes. Elle se tient avec lassitude sur le sol alourdi par des heures et des heures de luttes et d’amours qui gonflent la partie médiane. Comme ça on l’appellent. Mais médiane de quoi? Si à chaque jour est ajouté un autre jour et chaque nuit un autre cauchemar? Le cauchemar de la mort et le désir irrépressible pour terminer le mouvement de plus en plus rassasié de la vie? Peut-être qu’il devrait être appelé point de sentiments le plus intense diapason du cœur. Puis le corps digère lentement et se débarrasse de l’immense masse de souvenirs et de mémoires dévorés comme une multitude de noms de leurs visages de leurs yeux de leurs cris d’amour et de peur angoissants lorsque, étranglés par les spires, ils se terminent lentement avalés par le passé.
Tuning fork
It seems to have no end. Another day is added to each day and every night, another An innumerable construction of boulders one superimposed on the other. It is supported by a luminous base of thin clouds at dawn then it widens like a reticulated python who devoured an army of monkeys. He rise wearily from the ground weighed down by hours and hours of struggles and loves which swell the middle part. So they call it. But in the middle of what? If another day is added to each day and every night another nightmare? The nightmare of dying and the unstoppable desire to end the movement more and more sated with life? Perhaps it should be called most intense point of feelings tuning fork of the heart. Then the body slowly digests and unravel of the huge mass of remembrances and memories devoured like a multitude of names of their faces of their eyes of their cries of agonizing love and fear when strangled by the coils they end slowly swallowed by the past.
Diapasón
Parece no tener fin. Si se agrega otro día a otro y cada noche a otra noche Una innumerable construcción de cantos rodados uno superpuesto al otro. Está sostenida por una base luminosa de nubes. adelgaza al amanecer luego se ensancha como una pitón reticulada que devoró un ejército de monos. Se eleva cansadamente sobre la tierra agobiada por horas y horas de luchas y amores que hinchan la parte media. Así lo llaman. ¿Pero en medio de qué? ¿Si se agrega otro día a cada día y cada noche otra pesadilla? ¿La pesadilla de morir y el deseo incontenible para terminar el movimiento más y más saciado de vida? Quizás debería llamarse punto más intenso de sentimientos diapasón del corazón. Luego, el cuerpo digiere lentamente y se deshace de la enorme masa de memorias y recuerdos devorados como multitud de nombres de sus rostros de sus ojos de sus llantos de amor y de miedo agonizantes cuando, estrangulados por las espirales terminan tragados lentamente por el pasado.
